我一次次的劝你

可你不再理会我

你不再听我说任何的话

难道我们真的走到了头吗

爱我真的让你那么累吗

我不知道该如何挽留你

也许我真的太任性了吧

也许你还不知道我有多爱你

两年的时间   你陪我走过

我不知道自己有多幸福

难道第三年是命中注定无法一起走过吗

我开始恨自己

不知道没有你的日子    我会如何走过

也许我太自私了吧

只想着我自己   没有想过你会不会幸福

请让我远远的看着你吧

不要让我连看都看不到你   好吗

我告诉自己不要去打扰你

可是我根本无法控制自己

电话响了   我总以为是你打过来的

明明知道这是不可能的

你刚刚答应我的不和我提分手

你问我  我们处十年再分手会什么样

可是现在只是十年的五分之一

我多么希望能和你在一起十年

两年的时间让我从简单的喜欢你到深深的爱上你

时间的流逝   只让我对你的爱一天天的加深着

可你却不像从前那样的爱我

也许在自己的爱人面前也需要保留一些秘密吧

这样也许会幸福长久

你说的对   你也希望别人事事让着你

而不光对我好

我们的缘分真的到头了吗

谁能告诉我

求求你   给我时间   让我爱你吧

我从未这样失落过

我沉浸在悲伤当中

我做的一切努力已经没有了丝毫的意义

我累了    却找不到我愿意依靠的肩膀

我真的迷茫了 

我不知道该怎么去做

难道我的要求真的如此过分

我选择忘记

却无论如何也无法忘记

我怎么会这样的痛苦      痛苦到一滴眼泪都流不出来

想过了那么多    为什么还是不能面对现实

也许我们真的不合适

也许我不会给他带去幸福

也许终究有一天我会失望

给自己了无数个也许    可仍然感觉到好痛

一直在想着他给我的幸福

我告诉自己也许这就足够了

给自己无限的回忆

昨天    我第一次让自己大醉

我以为醉了会不痛

可是我更加的难过   悲伤    失态

我默默祈祷你一定要让自己幸福

马上就要放假了

心里有说不出来的开心

但又有着一种说不出来的感觉

想想寒假的不快

又不愿意去面对

08的暑假   我会去上海

会有多少惊喜又有多少悲伤

。。。。。。。。

我那么的想念他

越来越不愿意离开

我这样做对吗

怎么才可以让他幸福     因为我愿意看见他坏坏的笑

我们去了好多陌生的地方

也许只有四天但我觉得既简单又幸福

开始相信好多的事情都无法猜测

开始相信有些是命中注定

开始相信依偎在一起才更真实

看海    听海   

才知道不是每一时刻都有惊喜和悲伤

心如此的平静

平静的让我自己感觉到害怕

我什么时候发生了这样的改变    我问着自己

却无法告诉自己答案

依然喜欢每天留一部分时间给自己

什么也不想    只是安静的坐着

没有寂寞的声音   

不停告诉自己一定要让自己快乐

爱我的每一个人都怎么样

我担心着

长大了才懂得关心别人

才知道关心也是一种幸福

此时的中国人都沉浸在地震的悲伤中

悼念死者    鼓励生者

5.12成为了我们纪念的日子

无数的日子让我们纪念

有些是只是属于我的

在心里默默的纪念

时间   不知道该怎样去珍惜

总以为自己有大把的青春可以浪费

此时才发现多么的可悲

还有无数的幻想不曾实现

我很累   但依然失眠

谁付出的多就一定爱的多                    7.19

2008的夏天我教会自己在孤独中成长              只属于我的日子

学会在不同的环境中依然保持微笑

我不愿意让它翱翔

紧紧的抓着它

才知道它已经不再属于我

寂寞交给了安静也交给了喧闹

看着身边每一个人的变化

才知道我一直活在现实中

我未曾幻想  

也未曾有人给过wo 美好的承诺       但我想你一直对我好                      躲在角落

please  give me the time                                      偷偷看你

It's  the last one sorrow  in  my world

每天傻傻的笑着

但又觉得有点伤感

去了海边

听着海浪    看着星星

听着静说她的伤心事

也流了泪

此时的我们   回忆正在心中骄傲的盛开着

淡淡的想念

小妖精回家了

少了每天在她的笑声中睡觉

觉得很寂寞

自己随便坐上了一辆公交车

不知道它会把自己带到什么地方

看着很陌生的一切

才知道这样的真实

随便的找了个站就下车

独自逛着   并不寂寞

没有我的陪伴 

你会孤单吗

即使几分钟

这些已经成了生活中不可缺少的部分

每天已经习惯让自己不停忙碌

害怕停下来会像以前一样胡思乱想

让自己报了不同的考试

这样也许会累一些

可能也更实际

娃娃说宝贝累了就让自己歇歇   烦了就发泄一下

每天和佳总是不停的傻疯

看着娇娇YANG每天那么幸福    有些嫉妒

但是小妖精说的对   现在快乐就好

寝室的七个宝贝每天都不停的快乐的傻笑

怀念家  想家   想家里的吃的

最近总是不想吃东西

但也没有瘦    呵呵

一次又一次的徘徊

回忆着那些悲伤又真实的话

真想时间一直停留在临走前的那一天

他说他很开心

其实我也一样

好想就那样开心的睡着

只有幸福  没有悲伤

楠说想怎么样就怎么样 

我沉默了   想着她说的话

七楼的天台成了我最喜欢去的地方

虽然孤寂却可以看见美丽的夜色

我已经迷恋上了那种安静的感觉

你不理解我为什么可以原谅

其实是因为有太多的牵挂   舍不得离开

宇说是我的不会离开

我说幸福是自己去争取

2007已经过去我们都在成长

太多的语言   太多的回忆   太多的过程 

小妖精回来了   带回来了好多的吃的    半夜两点起来吃东西   被蚊子咬   但很开心

佳佳不在身边但又有一个佳佳在身边陪伴  每天的傻笑 幻想

她说羡慕别人有男朋友陪

我说我有可以思念的人    但她们没有

她说我酸

不是酸是真正的想念

给了自己很多个选择

却怎么也选不出来

模糊的感觉     复杂的心情

不想再冷静的思考了

一切都交给心情吧

无论有多少的不舍

没有人会在乎

也不会得到想要的幸福

是一个失败的孩子

第一次失败    也失败的如此可怜

不要求你做   是因为希望你快乐

却又深深的伤害了自己

悲伤与幸福之间也许只有一瞬间

短暂的没有时间让我思考

不是宽容而是不想失去

原谅到让自己惊讶

却还是在毫不犹豫的这样做

不知还有什么在等待着我

默默的祈祷

为什么每次睡着都不想醒来

只因为心还在默默的叹息

到底还有多少是属于我的天地

可以让我快乐的笑   大声的哭泣